５０にもなって、貯金も無い

家庭がうまくいってない時、人間、やけくそになります。

私ばっかり苦労している。

私ばっかり損をしている。

どうせ頑張ったって何のプラスにもならない・・・。

どうせ・・どうせ・・といつも後ろ向きな考えが浮かんできます。
  
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最近思うんだけど、心が平和だと無駄遣いをしないで済むね。

人間、心が平和という事が大切なんだと痛感しています。

昔、まだ家庭がめちゃくちゃだった頃、使わなくていいお金を使っていました。
  
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最近、思う。

私は決して良い妻ではなかった。

傍から見れば私は酒乱の夫に手を焼く可愛そうな健気な良く出来た妻。

でも、私の心の中は夫に対する憎しみでいっぱいだった。

どんなに尽くしても、頑張ってもどんどんエスカレートをする夫の暴力、暴言。

相談したい事もたくさんあるのに何も言えない。

それでも毎日の生活は続く。
  
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最近の私の生活は平穏な毎日。

去年の今頃はとっても追い詰められて生きていました。

一年でこんなに心持ちが変わるとは想像も出来ませんでした。

一年前の生活はまだ夫が酒乱でした。

  
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夫が出稼ぎに行っていた頃、お米が買えない事があった。

それでも子供達はみんな元気。

２日間くらいは小麦粉生活。

それも結構楽しんでやっていた。  
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今から２０年前、やっぱりお金が無かった。

長男は生まれてすぐに病気をし、入院生活を送った。

生まれてすぐは母乳だったが入院生活でミルクになってしました。

  
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１５年ほど前、夫は出稼ぎに出ていた。

ひと月の給料から自分の小遣いを取って残りを私に送ってくれた。

私は夫が送ってくれたお金と私のパートの収入で夫が残した借金を払い、私と子供たちの生活費に当てた。

夫が居ない生活は淋しくもあり、またお金の事だけをいうと安心の生活だった。

夫がいなければ計画を立てて生活が出来たからだ。  
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今から１５年くらい前、自営業に失敗し、夫は出稼ぎに行っていた頃。

私は夫の残した借金と４人の子供たちと夫の実家近くに住んでいた。

毎日のように借金取りからの電話が鳴っていた。

電話料も払えない時は電話が切られた。

でも、私はほっとしていた。

当分催促の電話を取らなくて済むからだ。  
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